Anul acesta a fost unul plin de evenimente culturale, dar mai ales politice. Fiecare dintre noi a fost și este în continuare obligat să ia partea fie a corectitudinii, reprezentate de băieții buni”, fie a escrocheriei, a hoției pe față, a „băieților răi”. Așadar a venit vremea ca fiecare dintre noi să își redacteze scrisoarea către Moșul. Inevitabil, stau și mă întreb ce ar trebui să primească o anumită categorie socială, de altfel destul de numeroasă, a României. Nu știi la cine mă refer? La dragii noștri cocalari și pițipoance, care pe zi ce trece se înmulțesc ca muștele la o anumită materie eliminată pe care nu o voi menționa aici. Iată deci, top trei cadouri pe care Moșul ar trebui să le ofere anul acesta.
1. Un abecedar
Sau orice carte, numai dă-le Doamne minte! Eu una m-am săturat să citesc în fiecare zi statusuri pe Facebook legate de cât de „scumpik” e iubi pentru că ți-a luat încă o geantă de la domnul Louis Vuitton de Crăciun. Așa că, pune te rog eu mâna, și citește mica biblie a limbii române, crezul școlarilor, aka abecedarul.
2. Un cântar
Nu de alta, dar cred că vorbesc în numele majorității când zic și eu că vreau să aflu care e valoarea ta, măi băiete. Mi-a ajuns de răspunsul mediocru, pueril, aș putea spune chiar idiot „ Valoare de-aia mare!” Nu de altă, dar nu ești curios să știi câte kilograme are valoarea ta? Cât despre posesorul valorii, asta știm sigur… doar burta de la șaorma cântărește câteva zeci.
3. Codul bunelor maniere (în trafic)
Știu, știu, e destul de greu să deslușești tainele abecedarului. Ce ne facem când vine vorba de codul bunelor maniere? În mod evident, nu o să învățam împreună despre cum se stă la masă, asta e pentru specii mai evoluate de homo sapiens. Pe tine o să te învățam, cu pași mici, ce trebuie să știi când te afli în trafic. Chestiuni minore vor fi abordate în respectivul ghid: cum să înjuri cu geamul închis, cum să o faci pe mamă să moară rapid și eficient și poate cel mai important, cum să dai cu bâta în ăla de nu te-a lăsat să te bagi în fața lui la semafor. TOTUL ÎN 10 PAȘI SIMPLI. (cu subtitrare, pentru prietenii din Strehaia).
Ar mai fi și alte cadouri de acordat, însă mai sus avem esențialul. Cu alte cuvinte, moșule, ce mai aștepți? Grăbește-te te rog și coboară pe horn, intră în casele de fiță, sau lasă-le cadourile pe bancheta din spate a BMW-ului. Și nu uita, niște cărbuni, în caz că n-au fost cuminți!
