Avansăm și cu puterea minții în 2019, am trecut cu bine și de afurisita zi de Blue Monday, sanchi, ziua de luni cea mai deprimantă din an, ne plătim facturile, altfel se efectuează deconectări, și ne facem planuri ca să fim plouați de plus-valoare. Eventual, să muncim la propriul vis, cum zicea nu știu cine pe Facebook, probabil vreun pățit care își închisese firma ca să devină salahor la visul altuia.
Cu toate că trăim într-un context economic deloc prietenos, îți urez să-i dai cep propriului business, să ai scaun directorial, să plătești dările la stat pentru cât mai multă lume, deci să-ți permiți inclusiv un elicopter pe post de taxi la Chamonix. Numai că mă tem de o singură problemă: ai grijă la branding, amice! Recent, plimbându-mă prin București, am dat cu ochii de Bijuteria Matarangă, exact cum vezi, de spui că acționar principal nu poate fi decât cetățeanul Terente. Argoul e a doua natură, iar de la Matarangă (așa apare marele boss în acte) la un termen falic înobilat cu câteva diacritice nu mai e decât o chestiune de secunde. Apoi, cercetând pe rețelele de socializare părerile altor români, am aflat că există societatea de instalații Maricon, doar pentru că proprietarii sunt Maricica și Constantin. De „maricon” am auzit în serialul Narcos, era pe buzele lui Escobar când voia să-și gratuleze adversarii, iar lista nu se poate încheia aici. Aș găsi exemple strâmbe cu duiumul și în Galați, Brăila sau Focșani. Așadar, întreabă un profesionist, mergi la o agenție de profil, mai lasă vanitatea deoparte! Dacă nenea Matarangă și-ar fi botezat bijuteria Lux, n-ar mai fi știut neamurile că-i merge bine, nu-i așa? Mai ales că în copilărie nu prea i se dădeau șanse de înavuțire… Suntem pe acolo? Scutură-te de ambiții stupide, alege numele corect, patroane, doar n-o să te întreb cum vei face primul milion!
